Soy más feliz y estoy menos estresada desde que escucho a mi cuerpo

Hoy no te traigo ningún consejo ni ejercicio para que practiques. Hoy voy a comunicarme desde mi realidad.

En mi calendario editorial, el 11 de enero tenía que ser el día en el que celebrara contigo el segundo cumpleaños de La escritora de tu vida. Quería contarte qué era lo que ha sucedido tras mi pantalla en los últimos 12 meses y lo que espero para los próximos.

No sé si algún día escribiré ese post, así que te lo voy a resumir en unas pocas palabras.

La escritora de tu vida va bien. Mi propósito del año pasado era que se convirtiera en un negocio rentable y así ha sido.

Después de llegar a un punto crítico en el que mis ahorros se terminaron, empecé a cobrar por mis servicios y productos de manera más o menos regular. Gracias a las infinitas horas de trabajo, en los últimos meses he conseguido pagar el alquiler y mis gastos con dinero sacado al 100% de la web.

Por eso, puede que tú hayas percibido un aumento de los emails de venta. Antes, como no necesitaba el dinero, podía permitirme no vender tanto. Pero, para pasar al siguiente tramo de la escalera, tenía que pasar por vender.

Si no, hubiera tenido que cerrar la web y buscarme un trabajo por cuenta ajena.

Aunque no quieras comprar lo que ofrezco, sigues siendo bienvenida a la comunidad. Y a lo largo de este 2018 seguiré compartiendo contenidos gratuitos para que todas las interesadas en lo que explico podáis seguir aprendiendo cómo escuchar al cuerpo.

Y si eres una de mis clientas, qué voy a decirte. Infinitas gracias por confiar en mi trabajo y conocimientos.

Que alguien esté dispuesto a pagar por lo que he creado desde cero es algo tan… tan… emocionante… Esa es la única palabra con la que sé definirlo.

Entre mis clientas, quiero hacer una mención especial a las que han hecho o hacen terapia individual conmigo. Gracias por abriros ante mí. Aprendo mucho de todas vosotras. Y no lo digo para quedar bien.

Algunas partes de vuestras historias, resuenan mucho con la mía. Y lo que vosotras decís sobre vosotras mismas, si me sirve, me lo aplico yo a mi vida diaria.

Si te soy sincera, he soñado mucho tiempo con que llegara este momento. Llegar a ese punto en el que tendría mi propio negocio funcionando y generando ingresos.

Creía que tendría una vida Instagram, que sería uno más de esos “blogueros y blogueras” que parece que están encantados de conocerse a sí mismos.

Pues, bien, aunque me queda un trecho por recorrer en esto de ganar dinero con la web, ahora que ya he alcanzado una parte de ese camino, no tengo una vida Instagram.

Porque he perdido parte de mi vitalidad.

En las últimas semanas meses, no me he cuidado.

El trabajo era tan importante que no me permitía descansar. La escritora ha ocupado toda mi existencia. Y voy a ponerte unos cuantos ejemplos de ello:

• Insomnio. Muchas noches me he despertado a las 4 de la mañana para pasarme 2 horas pensando en ese artículo o en esa clienta y en cómo podría solucionar el tema que fuera.
• Muchas veces he parado una película para rallar a Miguel acerca de La escritora. Y digo rallar porque, aunque está bien tener a tu novio de confidente, entiendo que para la otra parte puede llegar a ser agobiante que tu pareja sea una adicta al trabajo.
• Casi nunca salgo de casa. He llegado a pasar una semana entera sin que me dé el aire fresco. De hecho, a las 9 de la mañana me encierro en mi oficina y raramente salgo de allí hasta las 6-7 de la tarde.
• Aunque esto ya lo estoy remediando, también he tendido a olvidarme de mi movimiento diario. Ayer hice una vibración y… oh… ¡cuánto hacía que mis pulmones no se ensanchaban!
• Algunas de mis amistades se han quedado en el camino mientras yo he estado en la ruleta rusa del emprendimiento. Y todo porque yo no he sabido cuidar esos lazos.
• Días en los que me he levantado deprimida, sin ganas de disfrutar de la vida.
• Ansiedad. Esto es lo peor de todo. Hacía años que no sentía agobio por no poder respirar, que no me preocupaba por mi corazón acelerado, que no tenía el tipo de pensamientos que solo sirven para hacerme daño. Por suerte, ya no me asusto y sé que no voy a morir por esas sensaciones desagradables.

Tras escribir esto, me pregunto si no me estaré quejando por gusto. Si no estaré haciendo una montaña de un grano de arena.

Y es posible.

Nunca lo había notado, pero creo que la falta de sol me está afectando. Hoy estoy escribiendo esto en el balcón de casa, con el sol iluminando mi cara, y el artículo se está escribiendo solo. No recuerdo cuándo fue la última vez que escribí con esta soltura para La escritora. Creo que fue con este artículo.

Sin duda, el sol, salir de casa y retomar mis hábitos de autocuidado, me ayudarán.

Pero también hay un trasfondo importante en toda esta situación a la que he llegado yo solita.

La escritora de tu vida ha hecho desaparecer a Nuria.

Me he creído tanto a mi personaje que lo he tomado como una parte de mí misma. ¿Quién soy yo sin mi trabajo?

La triste verdad es que no lo sé. Ya no lo sé.

Me siento como una madre que se ha pasado toda la vida cuidando de sus criaturas y se ha perdido a sí misma por el camino. Una mujer que, por ser madre, ha dejado de ser mujer.

En mi caso, aunque conocía el riesgo de convertirme en workaholica, hasta que no me he encontrado con ello, no he sabido cuánto daño podía hacerme.

Voy a darte un ejemplo para que entiendas la magnitud de cuánto me he perdido.

Aunque me estoy reformando, de base, yo no soy una persona excesivamente limpia ni ordenada con las cosas materiales. Limpio lo justo. El orden y la limpieza muchas veces se ha convertido en motivo de pelea entre Miguel y yo.

Pues bien, tanto me he perdido, que algunos fines de semana, en los que no acostumbro a trabajar, he limpiado la casa por no saber qué hacer con tantas horas libres.

¿Cuándo me olvidé de mis hobbies?

Los tengo, claro que los tengo. La lectura y el cine me siguen acompañando. Pero algo se me ha quedado en el camino.

Y empiezo a sospechar lo que es.

Necesito crear desde otro lugar. Para mí, crear no es una opción. Creando es como me entiendo a mí misma. Es mi forma desenrredarme.

Cuando me pongo con un proyecto nuevo, me entra un picorsito que me engancha. Para mí, crear es pura felicidad.

Todavía no sé qué proyecto quiero desarrollar. Bueno, sí lo sé. No voy a engañarme.

Quiero escribir un libro.

Hay algunas ideas, pero no sé si van a ser esas. Ahora bien, lo del libro me ronda, pero todavía no me he sentado a escribir una sola línea.

Pero no me preocupo, porque el cuerpo me está impulsando a otra cosa.

Estoy grabando vídeos. Llevo 3.

No son vídeos de ejercicios ni explicaciones sobre teoría del cuerpo. Son video-diarios. Cuando lo siento, enciendo el ordenador, el micro y grabo lo que salga en el momento. Sin preocuparme por la iluminación, la decoración, la ropa que llevo o las ojeras que tenga.

Son vídeos de Nuria al 100%. La Nuria real y natural, no la Nuria que ha creado La escritora de tu vida.

En ellos, hablo sin saber qué voy a decir. Me dejo expresar como me salga en el momento. Si quiero hacer una pausa larga, la hago. Si la voz apenas me sale, dejo que así sea. No hay máscaras en esos vídeos.

No sé qué saldrá de ellos. Quizá solo se quedarán como un diario. Quizá algún día los revise, como he hecho siempre con mis libretas-diario, y pueda conectar ciertos puntos que me iluminen. Quizá deriven en algún proyecto creativo, de La escritora o fuera de ella.

No lo sé. Pero ese sentirlo incierto me gusta.

Presiento que estoy descubriendo una nueva forma de comunicarme que me está enganchando.

Y, bien, así como en los vídeos percibo que ha llegado el momento de terminar, ahora siento que ya no tengo nada más que contarte. Ha ocurrido de golpe.

Hoy no hay un final, ni unas conclusiones, ni una recomendación para ti. Si mis palabras te traen un poco de luz, me alegraré por ello. Tanto si lo hacen como no, te agradezco que me hayas permitido compartirme contigo.

He escrito este texto de forma bastante libre y automática, con José González cantándome al oído. Apenas lo voy a revisar, porque hoy quería comunicarme contigo desde esta Nuria más real. Desde la Nuria que está reclamando mi atención y a la que quiero nutrir.

Me da la sensación que en este texto doy vueltas y no dejo nada claro. Pero esto también forma parte de la vida. La vida real que estoy buscando, la que no sale en Instagram.

Puede que en mis contenidos del 2018 use más esta voz no impostada. Me gustaría que así fuera. O puede que no. Quién sabe qué sucederá en este año que tenemos por delante.

Feliz segundo cumpleaños, La escritora de tu vida. Bienvenida de nuevo, Nuria.

*Cuando he terminado, no se me ocurría ningún título para este texto. De ahí sale la frase que encabeza el post.